醜い自分

「あの頃」を最近よく思い出す。

「あの頃」僕は「分かっていた」

そう、全部わかっていた

でも「分かっているけど・・」

「分かってるんだよ・・」

そう自分の問題をどこか

なにか　言い訳して過ごしてた・・

５年と少し前

このブログを毎日書きだす前

店は暇で

youtubeで映画２時間観て

それでも誰も来ず

電話もならない・・

オーブはロードサイドで窓がデカいので

ガラ隙の店を見られるのが恥ずかしく

椅子にウイッグ据えてカットクロス巻いて

あたかも人がいるかのようにカモフラージュさえ

していた。。。

努力の方向　確実に間違ってる(笑)

それでも当時はブログでなく自分で

近所へチラシをポスティングしていたけど

２か月に１回１０００枚くらい

今思えば・・

それさえ「精神安定剤」でしかなく

「ポスティングしてるんだ

　俺はこの状況にたいして

　理解して行動してる

　で　暇なのは景気がわるいから？

　近所の連中がチラシ読まないから

　周りの人がダセェからだ」

くらいに思い　効果より意味より

ただ漫然とそれをしてただけ・・・

俺は分かってる

やっている

そう思いたいのは

実は

俺は分かってない

出来てない

そういう自分を自分の目や心から

遠ざけたいから。。。

そして僕は

この人に出会い

この人の導きで

このブログを書きだした

最初の頃はがむしゃらに

どう書きゃイイかなんてわからない

でもとにかく書いた

「書く」という作業は

自店をなんとかしたい

知って欲しい

誰かに来て欲しい

そんな思いでかいてるんだけど

気が付けばその書くと言う事は

「醜い自分に向き合う」事だって

いつか気が付いた。。

誰もいない店で

心の中で言い訳や悪態つく自分

映画観てアクビして

暇を隠すようにウイッグ置いて。。

それでも「俺は頑張ってる」

「俺は分かってる」

「でもいろいろあって出来ないんだよ」

「いややってるよ　やってるけど

　出来ないんだ」

言い訳を　自己の正当化をし続けている

そういう「醜い自分」を

見つめ

否定するんじゃない

誤魔化すんじゃない

認め

むしろそれを自分から遠ざけず

隠さず

自分の横において

常に「醜い自分」を見続けよう。。

今　オーブはお陰様で

youtube観てアクビする暇がない

お店になってます

（いつまで続くかわかんないけど💦）

それは醜い自分を見にくい位置に

置かないで横に置いているからかな

誰もがきっと

自分を保つために

自分を守るために

自分が綺麗でいるために

醜い自分を見にくいところに

遠ざけ覆い隠したい。。

でも

僕は「醜い自分」を

これからも大切に「相棒」にして

いきたい

だって

「あの頃」には戻りたくはないから。